| Фантастика Дэна Шорина |
  |
| Главная |
| Об авторе |
| Тексты |
| Публикации |
| ИнтересNости |
| Журналы |
| Литературоведение |
| Живой журнал |
| Форум |
| Карта сайта |
| Ссылки |
 |
Христианские анекдоты
Христианские анекдоты
Авторство анекдотов народное, за исключением особо оговоренных случаев
Страница 1 2 3 4 5 661. Один пастор спрашивает другого:
Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
html-код для ЖЖ
62. Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
Почему ты не говоришь об аде? спросили его.
В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
html-код для ЖЖ
63. Один священник, доктор богословия, заменял учителя воскресной школы в младшей группе. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален
html-код для ЖЖ
64. Один человек попросил у Бога разрешения взять с собой в рай слиток золота. Вот попадает он в рай с сумкой, в которой этот самый слиток золота. Подходят к нему два ангела и спрашивают:
А что это у тебя в сумке, покажи!
Не покажу!
Да ладно тебе, покажи!
Ну, достает мужчина этот самый слиток, а ему ангелы в ответ:
Да ну тебя! И зачем ты асфальт в рай принес?!
html-код для ЖЖ
65. Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
Как же я тебе помогу? сказал ему Бог. Ты же не веруешь в меня!
Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же?
Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!
html-код для ЖЖ
66. Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином. Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
("Вопросы жизни" Никки Гамбла)
html-код для ЖЖ
67. Организовали четыре пастора разных церквей совместную молитву. Собираются вчетвером, молятся. Через какое-то время, когда они уже стали друг другу доверять начали делиться проблемами.
1 пастор:
До того, как я стал верующим, у меня была проблема с алкоголизмом. И сейчас она иногда возвращается.
2 пастор:
А до того, как я стал верующим, у меня была проблема с курением. И сейчас я иногда срываюсь и тайком курю.
3 пастор:
А я, когда был в миру, был наркоманом. И эта проблема ещё до конца не разрешилась.
4 пастор:
А у меня, братья, раньше была проблема со сплетнями...
html-код для ЖЖ
68. Папе Римскому исполнилось 90 лет. Один из кардиналов пожелал ему дожить до ста. Папа разгневался:" Не будем ограничивать милость Господню!"
html-код для ЖЖ
69. Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
html-код для ЖЖ
70. Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка.
Вы что собачку мучаете? спрашивает пастор.
Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка.
Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал.
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал:
Забирайте щенка, пастор!
html-код для ЖЖ
71. Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали. В заключение урока учитель спросил:
Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
Вероятно потому, что вас плохо знают...
html-код для ЖЖ
72. Плывут на лодке по реке католик, баптист и пятидесятник. Лодка начинает тонуть. Что делать? Католик говорит:
Давайте Деве Марии помолимся, может поможет?
Помолились, не помогло. Лодка продолжает тонуть. Баптист говорит:
Давайте из Слова Божьего вслух прочитаем двадцать второй псалом. Прочитали. Не помогло. Католик и баптист смотрят на пятидесятника, мол предложи что-нибудь!
А давайте братья соберём пожертвования!
(Из проповеди А. Ледяева)
html-код для ЖЖ
73. Попадает христианин на необитаемый остров, смотрит, а там уже живёт другой бедняга, потерпевший кораблекрушение. Христианин (радостно):
Слава Тебе, Господи! Наконец-то я буду пастором церкви!
html-код для ЖЖ
74. Попадают двое верующих на необитаемый остров. На нём растёт только одна пальма, и совсем нет воды.
Первый верующий говорит:
Караул! Кошмар! Мы умрём с голоду! Нет, сначала от жажды! Давай молиться, чтобы Бог нас спас!
А второй верующий лёг под пальму и лежит, наслаждается жизнью.
Ты не понимаешь, мы же умрём!!!
Нет, не умрём.
Но тут же совсем нет пресной воды, мы протянем в лучшем случае неделю.
Слушай, я зарабатываю 10000$ в неделю...
Ну и как нам ЗДЕСЬ помогут твои деньги?
Я зарабатываю 10000$ в неделю и каждую неделю плачу в церковь десятину. Мой пастор меня найдёт!!!
html-код для ЖЖ
75. После служения пастор объявил:
В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение пастор перед началом проповеди объявил:
Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, сказал пастор. У Марка нет семнадцатой главы.
html-код для ЖЖ
76. Почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину?
Потому, что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
html-код для ЖЖ
77. Почему когда Иисус воскрес, Он сначала явился женщине?
Потому, что Он хотел, чтобы о Его воскресении узнали все!
html-код для ЖЖ
78. Почему некоторые ультроконсервативные протестанты не носят галстуки?
По их собственной версии: "Потому что в Библии заповедано воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29)
html-код для ЖЖ
79. Пошли пастор и евангелист в лес, на охоту. Смотрят, стоит избушка пустая. Ну, пастор остался по хозяйству дров нарубить, печь растопить, а евангелист пошёл в лес. Вдруг видит пастор в окно несётся евангелист к дому, а за ним огромный медведь гонится. Открыл пастор дверь.
Давай, забегай внутрь!
Евангелист проскааивет мимо, а медведь на полной скорости влетает в избушку. Евангелист кричит вслед:
Ты пока поговори с этим, а я за вторым пошёл.
html-код для ЖЖ
80. Приходит молодой человек к раввину.
Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
Женись.
Да, но я ее не люблю.
Hе женись.
Hо ее отец дает большое приданное.
Женись.
Hо она страшная, как смертный грех.
Hе женись.
Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
Женись.
Hо она хромая, кривая и т. д.
Hе женись.
Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
Если тебе нужен совет окрестись.
Зачем?!!!
Будешь тогда морочить голову русскому попу!
html-код для ЖЖ