| Фантастика Дэна Шорина |
  |
| Главная |
| Об авторе |
| Тексты |
| Публикации |
| ИнтересNости |
| Журналы |
| Литературоведение |
| Живой журнал |
| Форум |
| Карта сайта |
| Ссылки |
 |
Христианские анекдоты
Христианские анекдоты
Авторство анекдотов народное, за исключением особо оговоренных случаев
Страница 1 2 3 4 5 621. Евреи ходили по пустыне 40 лет. Это был последний раз, когда евреи повелись!..
html-код для ЖЖ
22. Еврей обращается к раввину:
Ребе, у меня беда сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
Так у Бога самого та же проблема!
html-код для ЖЖ
23. Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
Скажите отче, отчего бывает подагра?
А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
И давно это у вас , сын мой?
Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!
html-код для ЖЖ
24. Едет как-то раз пастор протестанской церкви на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
Что же это вы правила нарушаете?
Пастор совсем расстроился и отвечает:
О, я такой занятой! Ничего не успеваю столько дел! Столько работы измотался в конец! Вот и сейчас: меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИшник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
Вы знаете, вам нужно принять Иисуса вашим Господом и Спасителем! У меня ведь раньше были такие-же проблемы!...
Пастор слушает его, а сам потихоньку Библию на переднем сиденье отодвигает...
html-код для ЖЖ
25. Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал он и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоумённо восклицает:
И это называется наказанием?!
Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
html-код для ЖЖ
26. Если пpогpаммист станет Папой Pимским, то будет ли считаться святым софт с его копиpайтами?
html-код для ЖЖ
27. Жили в Ростовской области в одном селе раввин и православный священник. Дружили семьями, постоянно друг другу проповедовали. И вот наступает православная пасха. Священник встречает на улице раввина и прилюдно говорит ему:
Христос Воскрес!
Пауза. Раввин про себя думает: "Сказать "Воистину Воскрес" вера не позволяет; промолчать друга обидеть". Он и говорит:
А мне Иван Иванович уже про это сказал!
html-код для ЖЖ
28. Завели двое верующих спор о теории Дарвина. Один другому говорит:
Ты что, правда веришь, что человек произошёл от обезьяны?
Да, но от той, что с Ноева ковчега!
html-код для ЖЖ
29. Зам пастора приходит к пастору и говорит:
Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!
У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!
Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!
У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!
Вот, последнее слово в христианском мире ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбуру! Я уверен через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
Отлично, пастор!
Через месяц приходит снова:
Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью только я один остался...
Жаль, а у меня еще столько хороших идей...
html-код для ЖЖ
30. Идут занятия по Закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
Скажи, кто был первым человеком?
Адам.
А какое страшное наказание на него послал Бог?
Еву.
html-код для ЖЖ
31. Из разговора Адама с Богом:
Тебе что ребра жалко?
Да нет просто какое-то плохое предчувствие...
html-код для ЖЖ
32. Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
html-код для ЖЖ
33. Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
Вот видите, закричал раввин, Бог говорит, что я прав!
Дождь не может служить доказательством! говорят те трое. Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
ОН ПРАВ!!!
Те трое:
Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
html-код для ЖЖ
34. Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной?
Свинья ответила:
Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
html-код для ЖЖ
35. Как-то раз священник проводил маленького мальчика вокруг своей церкви, показывая ему надгробные плиты: "Это имена тех, кто умер, служа Господу". Мальчик спрашивает: "А на каком служении они умерли, на утреннем или на вечернем?" ("Вопросы жизни" Никки Гамбла)
html-код для ЖЖ
36. Католик, баптист и харизмат попадают в ад. Начинают думать, как же это так вышло. Католик говорит:
Наверное я Деве Марии мало молился.
Баптист говорит:
Наверное я Священное писание мало читал.
А харизмат подпрыгивает:
А я верю, что я на Небесах!!!
html-код для ЖЖ
37. Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки.
html-код для ЖЖ
38. Космонавт на орбите в панике кричит: Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверь запасной блок аварийного режима.
Космонавт: Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: Не помогает!
Земля: слушай внимательно и повторяй: "Отче наш..."
html-код для ЖЖ
39. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
На какой высоте летим?
3000 метров.
Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
На какой высоте летим?
6000 метров.
Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
На какой высоте летим?
10000 метров.
Принесите, в таком случае, стакан воды.
??? Я ведь могу еще коньяк принести?
Тсссс! Начальство услышит!
html-код для ЖЖ
40. Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодеиственной силе молитвы. Ксендз расказывает: был у меня случай шел я полем и началась гроза. Взмолился я богу и свершилось чудо везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп рассказывает: был у меня случай плыл я на параходе и началася буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо везде бушует шторм, а вокруг нас штиль. Раввин расказывает: а вот был у меня случаи шел я в субботу на праздничную службу и вижу на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну взмолился я Богу и случилось чудо вокруг суббота, а у меня четверг!
html-код для ЖЖ